Hunk's Album

标题和正文没有关联，只是刚好在听陈奕迅演唱会。

11年11月11日和云去领了证。说来可笑每次谈恋爱我都会很认真的考虑和对方结婚的可能性，也就是说我每次都希望走进婚姻的殿堂或者说躺进坟墓。虽说其实我们早在一月份就算是结婚了，领了结婚证之后感觉还是不一样。

今晚在整理电脑文件的时候偶然点到了六七年前学校旅行的照片，心里像是有什么开关被打开了。很多往事哗的一声冒出来，一直追溯到念普师的日子。我文艺的那阵子拿那段时间写过不少日志，但说真的在我相当不靠谱的时候写的东西其实也挺不靠谱。不是说不真实就是一股浓浓的装逼味道，我自己看着都起鸡皮疙瘩，直骂当初的我傻逼一个。

好吧那么真实的我在学生时期就是个孤僻不合群的家伙（这个毛病如今似乎没有彻底改掉），在学校挥霍自己的青春和学习时光，对未来没有想法。到了毕业之后只能踏上既定的道路去当教书匠，我意想不到的是这样一份职业在社会上是一种极其不起眼的存在，至少从妹子的父母看来是这样的，没有前途，没有钱途，穷锉矮丑怎么和做生意的高帅富比呢，于是我希望踏入那个领域，在妹子的父母还没把妹子塞到高帅富车里之前，先把自己变成高帅富。

事与愿违的是我并不是不适合经商而是我根本就是三分钟热度，在我傻逼一般的经营方针下我并没能在这个并不好做的市场上立足，亏光了成本，到现在我还在为这件事付出代价，我比谁都知道什么是后悔。

如今的我只希望这个小小的电玩店能顺利收回成本，然后帮我偿还我该偿还的，帮助我负担我必须负担的。

我无比真诚地说一句对不起大家。你们过去忍受着这么傻逼的一个我。

但我还是我。

看看我在这里的上一篇日志，似乎还在嗷嗷呻吟。

多久没来了啊，顺手点开别的几位的博客，居然！！还在更新！而我似乎是一头泡在流行的微博中，整天刷流得飞快的资讯，很少就着一首歌码字了。汇报一下近况吧。

相机店经营不善结束掉了，上班下班闲了大半年，又开了一一家小小的电玩店。以前卖相机，每笔交易一百两百地赚，心态还是那样浮夸，现在每笔交易几块几十块地赚，倒是有那么点弄懂了做生意的本质。好在生意一直很稳当，不过距离成本成功回收还有段时日，要继续加油。

单反不玩了，机器镜头都卖了。一样是大半年后，买了台奥林巴斯E-P1。不是单反画质马马虎虎。到现在攒了4个镜头，两个原厂镜头贵些，一个1300。一个原机配来的。后来买了两个廉价的定焦电视头，每个才100出头。觉得自己确确实实跳出了摄影这个坑。摄影师这个当年轻易挂在嘴边的头衔现在看来相当遥不可及且有那么一点可笑。

因为摄影不玩了，同时也就基本没怎么出门了。总觉得糖水片没意思，以后看看拍点人文物吧。我结婚了，婚后的日子还算宁静，本来就胖，现在的体重已经超过200，真的得想个什么办法。

换了工作，不再是一个愤怒的老师。新工作不算忙也没有传说中那么闲，薪水还是差不多的样子，不过有足够的业余时间经营我的小电玩店。在电玩店里养了一只黑猫，名字前前后后改了好几个，后来确定把它叫做包大人，以前丢过不少猫，这次学乖了养在笼子里，偶尔放出来走走。看着包大人偶尔会想起师太。

另，很久很久很久没有听陈绮贞了，今晚才翻出来听。 附上照片，包大人是也。 以后还是得常来。

心烦，头疼，睡觉。

求安慰求治愈。女的不要，怕吃醋的。来个男的吧。

明早就是公务员面试，彩云在这个紧要关头跌了一跤。好在不是那么严重，就脚踝扭伤了有些肿，陪她回家时看着她一脸乌云让我也开始严重不开心。

不管怎样还是要全力去做啊，都经受了这么久的重压，总不能临阵闪人。

云啊，你行的。

一个月来装傻充愣，在淘宝买了双大码鞋子给老娘，今晚才拿出来。老娘一穿，刚好，甚喜。。。估计会穿出去和师奶们吹嘘一番吧。

母亲节快乐，爱意西铁路~

本着不想在小数目纠缠的心态下，所有事都交给伟凡去弄。结果等来的结果是，除了他自己那份，其余的钱都给某某拿走了，要我自己去和他讨。

我当时就无语了，把我的那份钱放在那个人那里，那和直接扔进新河有个毛差别。在相处了这几年之后他是什么人我会不清楚么。

我发信息说你怎么可以一声不响就这么做，他又对我说以为我不参与了云云。很好，我琐碎的东西都不计较了，你们可以拿个痛快，结果索性把我应得的全吞了，很好。

在盘掉店的时候就已经看清楚你们的作为了，我还会在乎这点钱么？

又不是赚不来。

到头来反而显得是我在无理取闹斤斤计较了。

这个社会啊。我认了还不行么。

发现自己有点无法容忍头顶上没有天花板的时刻。

无时不刻地掏出手机看看时间，看看日期。

深夜在电脑前浏览还在联系的不再联系的朋友的空间或BLOG。

中午午休的时候机械式地啃申论。

每天上班时站在自行车旁犹豫着要骑车上班还是搭公交。

单车码表被偷走后，总觉得别扭。是需要重新买个装上。

自从皇冠3.0换成雅阁2.0，我开车时再也不喜欢超过40码。不说排量变小的不适应，单单这轻飘飘的车体，还真怕什么时候刹车出锤。

拿着相机把玩，想不出要拍什么好。

当然以上状况是在彩云不在的情况下。

看着自己的肚子又开始横向发展，却找各种借口假装无可奈何。

但外面确实是很冷，确实阴沉，确实潮湿，让我完全没有运动的兴致。

阿连现在比我还宅，无语。我连个球伴都没有。

快给我晴天，我不想继续宅了。

上午十点，阳光撕裂浓雾。 像是把脏兮兮的眼镜擦亮，眼前的物事都清晰起来，我看着办公室的窗外，似乎能感到身边的湿气在快速溃散。吸进鼻孔的不是湿浊的灰雾，而是沾着阳光的能量。 晚间走在路上，觉得平日拥挤不堪的小镇现在看着十分顺眼。浓雾散开之后，能见度高得让人心旷神怡。即使是夜晚，抬头也能清楚地辨识云层。客机在高空以前所未有的清晰度缓缓划过。晚风吹拂，黄色的叶子哗哗落下，稍微憋闷的气压加上偶尔吹过的凉风让我有身在秋天的错觉。 2010年2月10日。 本命年的尾巴。这一年是某些事物的终点也是某些事物的开端。我似乎是抽到死神牌的求卦者。怀疑与玩味交错的眼神看着这片无所不在的迷雾。我想阳光不是依靠施舍得来，总会有像这样清澈的空气冲开阴霾。就算能见度只有10米，至少还有一段距离能走吧。 更何况我不再是一个人在战斗。

用手机试发一下。。。

内啥，其实有些事儿太私人了，起了这么一个耸人听闻的标题，想想还是放一次鸽子吧。总之就是华丽丽地归团了。没有喝酒没有抽烟没有死磕。这般淡定的表现我自己都怕。

可惜去看陈老师的不是我，若是我，我会很认真地告诉她：陈老师，其实失败者不配飞翔。

淡定归淡定。我心情真的很复杂。很复杂。很复杂。很复杂。

好了，大家继续。哥写的不是日志，是寂寞。

不问为什么，能安慰我的只有你。

帮我修指甲那会，我真的十分开心，谢谢你。

谁看我独自一人，推掉约会陪我看电影。

谁注意到我笑容里纠结的眉心，带我去逛街，给我买衣服。

谁在聚会时见我勉强微笑着沉默，拉着我离开现场。

谁在午夜凌晨看到我上线的讯息，给我打电话。

谁注意到坐在车里无聊发呆的我，把我拖出来去吃宵夜。

谁抽走我手里的《蔷薇岛屿》，告诉我心情不好别看这样的书，并给我买了《城市画报》。

谁给我带了特效药酒，并不顾药酒刺鼻的气味帮我敷伤。

谁在电话里絮絮叨叨，貌似闲话家常，其实是在安慰我。

谁询问我的通讯地址，承诺每到一个地方旅行，都会给我寄明信片。

谁身在异地，还在QQ签名上给我勉励。

谁一句话捅破我的面具，让我真心微笑。

为什么是你们。

我痛恨同情，但我知道你们只是真心。

谢谢。

那么

谁会理解我的倔强

但还是要对你说，拜托你给自己留点自尊吧。

被那个女人瞧不起也就算了，别在我们面前也丑态百出。

两人份啤酒，4罐。

在QQ上和朋友说：有人约了我赏月。

今年你已经不在，我依旧提着4罐啤酒去你旧楼的天台，只是无法看到你在那里堆放烟花的背影。

那些用石头，水泥和瓷砖堆起来的小凳子，是9年前我们花了一个下午做好的，这么多年过去，那些凳子依旧结实。一屁股坐下去，也听不见你抱怨说小心坐坏了云云。

不习惯，我真的很不习惯。

看得开不代表不难过。

我坐在天台上想你，想紫玲。思考着为何在这样的年纪我就得经历这种沉重的离别。

不知不觉喝完自己那两罐百威。我留下你喜欢的青岛，戴上耳机回家。

我依然是无神论者，无法相信你在某个次元存在着。

也许这样才是我伤感的原因。

この月明かり　瞬きひとつせず   靜かに私を見つめていた   君との未来をさがしてた  この光の中に...

今晚在吃饭时，娘亲突然说，今天是我和你爹结婚24周年诶。

爸很淡定地问：那为什么没有加菜啊。。。

我也很淡定地扒完碗里的饭，然后去房间里把今年生日小俊送我的红酒取出来开封了。

给他们每人倒了一杯红酒，然后我回房间上网。

真是羡慕你们啊。就这样走过了20多年呢。

此时觉得以前你们的争吵不和都不重要了。

嗯。我在微笑。

1 生命

早上上线，收到楚华去世的信息，心中涌出的不是悲伤和酸楚，而是释然，就像松了一口气。她已经和死神搏斗了几天，手术后的昏迷不醒，亲人的照顾，朋友同僚的祝福关怀，医生的医治护理，该做的都做了。如果那些努力可以换来一个新生的人，我想她没有不醒来的理由。显然代价并不够，或者说根本没有这样一个代价，让她重新睁开眼睛，对身边的人微笑。

如果作为那样无意识的人一直躺在医院，耗费物质财富，一直成为亲人心中苦涩又无法舍却的阴影，没有自己的声音，靠着仪器与注射维持心跳。我觉得，倒不如爽爽快快，尽力求生未果，这样有尊严地死去，带给旁人的伤害或许可以降到最低。

如果这样的不幸降临到我身上，我希望我能有5秒的时间可以思考，可以动。我会毫不犹豫地拔掉连接着我某个器官的管线。

生命的意义，不止在生存，也能在死亡中体现。

楚华姐一路走好，每个人都会随你而去，只是时间问题而已。

2 兄妹

今晚家里停水，一家人各自寻找洗澡的地方。我提着衣服走在街上拿起手机翻电话本，发现我的男性友人不是在外工作，就是不在本镇。很难想象一个穿着大短裤的邋遢男一身汗臭地去某个女孩子家借用浴室洗澡，会招来对方父母怎样的眼光，想着就毛骨悚然。

接着我看到鱼的号码，拨了过去，她的妈妈好像去了广州，全家就她一人。换成别人我应该会感到尴尬吧，唯独对她没有这样的感觉。她很爽快地叫我去她家洗澡。我便大步流星赶到，但有些囧的是需要她教我使用她家的淋浴器……

洗完衣服便坐在她身后看她玩那个恶俗的网游，有一句没一句地聊，时间过得很快，还趿着拖鞋去吃了宵夜，互相吐槽。这种感受，估计就是所谓的兄妹吧。

3 歌

一段时间内总会不断重复着听某一首歌，中文的外语的，听得懂的听不懂的，其实音乐这玩意，图的就是个感觉和心情。最近很喜欢rie fu的一首歌《ツキアカリ》，翻译成中文就是《月光》。

放在首页播放器，歌词也特地找了中日对照版，写得真好，第一次听就喜欢上了，没有想到歌词也这么美。

歌名：ツキアカリ 〖月光〗
编曲：上田祯 & Rie Fu
作詞、作曲、演唱：Rie Fu

青い 青い 空に     〖蓝蓝的 蓝蓝的 夜空之上〗
月の光をともす     〖亮起了一盏月光〗
甘く 淡く 重い       〖甜蜜的 淡淡的 沉重心绪〗
そんなものに捉われて     〖一丝丝萦绕心头〗

この月明かりの下　ひとり知れず    〖惝恍月光之下 孑然无人相识〗
君の名前だけを呼んでいた           〖唯有痴痴呼唤着你的姓名〗
いつまでも未来をさがしてた          〖每时每刻都在寻觅着未来〗
この光の中に...                        〖在这片月光之下...〗

いつも　いつも　そばで               〖每一次 每一次 在你身边〗
信じてゆく力が                          〖一颗心都牢牢系在你身上〗
遠く　脆い  ものを                     〖遥远的 脆弱的 那种幸福〗
動かしてる気がしてた                 〖似乎就会 离我更近一点〗

この月明かりの下　ひとり知れず       〖惝恍月光之下 孑然无人相识〗
君の名前だけを呼んでいた               〖唯有痴痴呼唤着你的姓名〗
靜(かな愛情を信じてた                   〖始终相信着那默默的感情〗
この光の中に...                           〖在这片月光之下...〗

何も掴めないような夜には                        〖每到令人仿佛孤独无依的夜晚〗
君を想わないときはない                          〖无时无刻不在思念着你〗
There isn't a day I don't think about it 〖无时无刻不满怀着心愿〗
迷う心が 君に届くように                           〖愿这颗迷茫的心去到你的身边〗

この月明かりの下で                               〖请在这片月光之下〗
私の名前を呼んで                                 〖大声呼唤我的姓名〗
たしかに逢いにゆくよ どこへでも                 〖无论你在何方 我都能向你奔去〗
君のそばに                                         〖去到你的身边〗

この月明かり　瞬きひとつせず                  〖这片月光从不曾闪烁〗
靜かに私を見つめていた                         〖始终静静地凝视着我〗
君との未来をさがしてた                          〖寻觅着与你相伴的未来〗
この光の中に...                                   〖在这片月光之下...〗

早上醒来发现本来酸痛的左臂开始恶化，撕裂般的疼痛感让我一直冒汗。昨天医生已经预见了这一情况，给我开了芬必得，让我饭后服用，我随手把药放在兜里，忍着这股疼痛去上班。

出门之前往胳膊上涂了扶他林，似乎有所缓解，但扶他林一天只能用一次。在街上吃了早餐，在车上就着矿泉水吞了两片止痛药，十分钟后疼痛消失，以为今天到此为止。

早上上完课，芬必得的副作用开始袭来。我在食堂买了个便当，在昊祥房间里吃了一口，胃部强烈痉挛。我跪在厕所里吐了好久好久。上一次这样呕吐已经是多年以前，这回我竟然吐到精神恍惚，瘫坐在厕所地板上发呆很久，天气炎热，当时竟觉得很冷，缩成一团。昊祥出门了，如果他在，估计会给我叫救护车吧。结果是午饭一点也吃不下，还把早餐都吐了。

开会时巴不得快点结束，我才有时间去做个理疗，可是校长一直念念叨叨，我精神濒临崩溃时才听到散会，一看时间，已经很晚，只好直接回家。此时我已经极度烦躁，只是无处发作，塞着耳机听歌，强作镇定。

原来肌肉拉伤这玩意对天气也很敏感，走在路上彩云说要下雨了，我嘴里说不会吧，但左臂已经抽痛多时，像嗅到猎物的狼一般亢奋。

回到家里看到饭菜，还是那种恶心的感觉，怕再次呕吐，我只喝了点番茄汤。反正没有食欲，我觉得倒是个减肥的好机会。外面暴雨持续，洗完澡翻查手机号码本，找不到一个可以载我去做理疗的人。

喝完中药试着打给绿茶，小妮子居然在流沙。听到我的状况，她便开着她的雨燕来载我，理疗过程算是痛苦的。机器冰冷无情，听到你喊痛也不会减弱电流。。绿茶在一边絮絮叨叨，说我这么大一个人，还这么不小心。她真的长大了，不再是那个会当街闹脾气大哭的孩子。电流治疗后便是针灸，医生手艺了得，疼了一天的胳膊，扎针后酥酥麻麻，让我轻松不少。

回家后遵医嘱洗热水澡，伤处热敷。医生说明天再做一次理疗，应该就可以了。电击可以不用再做，我心头大石才算放下。

今天很不冷静，崩溃一词屡次在大脑中闪现。小小疼痛而已，我真失态。

今天再次停电，忍着高温睡到10点，洗澡出门。

步行晃悠了半个流沙。店里伟凡霸着电脑，左岸上岛不想再去，画室油漆未干。朋友们很忙，她身体不适，我寂寞难耐。

于是走回家，给车子加油然后出去了。

没有目的地，想着开往哪里是哪里。

如果不是没有假期，我真的很想一开到底，能不能甩开这一份孤寂。

回家后不慎拉伤手臂，胳膊酸痛。

鱼问我是否曾经听一首歌感动到流泪。确实有。

记得当时在去某地的长途车上，半夜拿起PSP看他的演唱会，戴上耳机隔绝车子行驶的轰鸣，他在舞台上唱，跳，热热闹闹，直到最终一曲。

他看着全体起立的听众，收起顽皮的表情，举起话筒说：希望你地玩得开心。音乐响起。

与我常在。

我曾在他的CD里听过这首歌，但从没在这般安静的环境下细细欣赏，听众在给他打节拍，他站在舞台中央，穿着不算花哨的黑色西装，自然地唱着。没有字幕，但我第一次清晰地品尝着这首歌的歌词。

在一起看每出戏 在一起叹每口气 
再细尝 同偕到老的况味 
每分钟也抱紧你 没有一秒共你别离 
还携手看着生与死 

在一起与你工作 在一起与你摸索 
两个人 同时占有的快乐 
每分钟与你挥霍 
没有一秒没我在旁 
还携手看着天空黑与光 

多么温馨写实，一起工作，抱紧你，牵着手，看日出，日落。

坐着卧着都分享 日日夜夜也为彼此设想 
站着望着都分享 就在梦内发掘这真相

除非你是我 才可与我常在 
一个人 从镜内发展恩爱 
除非你是我 才可昼夜同在 
恋不来 从厌倦里面偷取恨爱 

恍然大悟的真相，原来一切只是独自一人，除非你是我，才可与我同在，另一个温暖，只是从镜子里反射出来的温度，谁能昼夜同在？除非你是我。

与我常在，一个充满温馨的词语。在这首歌里，却充满着无奈与伤感。但种种无奈，种种伤感，都被林夕掩盖在看似与歌名保持高度一致的温馨歌词里。 

也许，你也会幻想和一个人一起看戏，一起工作，一起摸索……也许，你更想和某个人同偕到老……也许，这些都只是你的一厢情愿。 

闭起双眼，你最挂念谁；睁开双眼，身边竟是谁。究竟，在这个世界上，你最想念的那一个人，有没有“与我常在”？  

那时才猛然发觉自己已经落泪。

你是唯一一个用歌让我流泪的人。

因为你是陈奕迅。

p.s

在小俊的婚礼上，身为伴郎的我选唱了这首歌，一样穿着黑色西装，好似他灵魂附体（笑）。

我不知道，在场的人还有谁明白这首歌的深意。

在一起会有多美

在一起也会不美

一个人 同偕到老不靠运气

看电影，逛街，上班，下班，聊天。恋爱中的男女多正常的活动啊。在我面前怎么变得那么奢侈呢。

甚至牵个手都战战兢兢，唯恐触动什么敏感神经。

但离开普宁两天，听到她说有“一点点”想我时，我真切地感到莫大的满足。

如小俊所说，其实我很幸福。

如果说爱言之过早，我们就从感情开始吧。

不知道我的青春是还在沉睡，还是早已渐行渐远，远到无法目指。

这部《沉睡的青春》躺在E盘里已经有些日子了，下载这部片的原因无非有2

1.文艺片。

2...好吧，我喜欢郭碧婷。

然则最清楚不过的是，仅仅冲着第一点去看一部电影，你有九成的几率失望而归，如果对剧情失望而片中有那么一个演员可以让你强忍着退场或关掉播放器的冲动把电影看完，对导演来说也算是一件功德。

不幸言中。

整部电影几乎每一秒都是吐槽点，画面看起来就是一部DV拍摄的生活剧，男主角演一个人格分裂的别扭孩子。亲爱的张孝全同学，不是说戴个眼镜就是文静宅，脱了眼镜换双拖鞋就能变身成体力男的。。。虽说是文艺片，剧情可不可以不要这么淡，令人发指的是，郭碧婷怎么会变成长着雀斑的邻家女生啊。。。（不过尚可接受）

我几乎是大脑一片空白地看完这部戏，身边吞云吐雾的阿广竟然看到老泪纵横，让我颇感不安，难道问题出在我身上么？回到家里上豆瓣看影评，清一色是淡定的赞扬，这让我深深怀疑自己的理解能力是不是出了问题。

全片看完，印象最深刻的场景我特意截图，回头再看，竟有一种惊悚片的味道。。。

还有片中的一处字幕让我感慨颇深，也许对我来说，这是这部电影唯一的亮点了。

“存在也许无法被证明

灵魂的重量却可以被创造”

摔断手宅在家长达一个月的阿广不甘寂寞，在卧室折腾着安装了个佳能投影仪，下午讪笑着在电话里叫我晚上过去看电影。

关于阿广其人，我觉得他就算不摔断手也可以宅到地老天荒。让他出门的原因无非是工作这种生活因素或地震火灾等生存因素。传闻他在去年的年假里缩在家里不出门，自己的烟抽完了，任凭烟瘾让他在床上辗转反侧也不肯举步到楼下的小店买包经典。夸张的是他甚至不想走出卧室叫他妹妹去买一下。后来他开始用口香糖缓解烟瘾，不幸的是口香糖也是存货有限的玩意。一天后他发现口香糖嚼完，便饥民一般四处搜寻其他可以找到的零食，结局是他妹妹房间里的棉花糖薯片棒棒糖等物品也被当成香烟替代品一并消灭。

我们在一起讨论的时候一致觉得，阿广要是这样下去，戒烟不算难。可惜在他把家里的白糖冲水喝完正打算往盐发展的时候，他的年假结束了，从此他又与香烟如影随形。

扯远了。

阿广与我有个共同爱好，就是伪装成文艺青年看文艺片。这次他在家靠着一只右手安装好投影仪和屏幕，让我深信伪文青死宅也有深不可测的小宇宙。这样一个死宅竟然可以出门购买线材和工具，在家自己动手安装投影仪这玩意，更要命的是那个长达两米多的银幕。

结果见面后阿广对我说，其实线材和机器是网购的，工具是家里就有的，安装。。。是叫表弟帮忙的。。。

于是那种无聊的感动瞬间崩溃。

看到我的时候，阿广用他硕果仅存的那只右手摸向我的腰包，艰难地拉开拉链，把我腰包里赋闲了大概一个月的半包烟擒获在手，眼里泛出精光。然后满世界找打火机去了。

阿广他娘看我鼻涕吸溜，便端了杯新鲜热辣的凉茶给我。于是我们席地而坐，我吸着鼻涕哈着一杯热乎乎的凉茶。阿广则用打着固定板的左手艰难点烟，然后开始他久违的呼吸吐纳。

电影开场。

可以在自己的房间悠闲地看投影电影是一桩十分爽的享受。尤其播映的是小众的文艺片，随时可以快进倒退，周边没有小孩歇斯底里的哭泣，没有吐痰声咳嗽声更没有两只蝴蝶的手机铃音然后一个洪亮的嗓音在那里喂喂喂，陈先生你好啊。。。

美中不足的是坐在我旁边的是个打着固定板的烟枪。房间里还有一只热情过度的拉布拉多，它的好客表现让我很想让它变成夜宵摊的商品。

连着看完3部电影，阿广捻灭烟头，很深沉地说：

其实我们每一个人，都是假装冷静的观众，浑然忘我的演员和神经质的编剧。

这是我们的角色，3个形态，交叠在一起。

我们观察，评论，我们生活，表演，我们幻想，编造。

然后他送我到门口。

你瘦了。

昨天称过，瘦了10斤。

嗯，挺好的，祝你再瘦10斤。

我盯着他固定在木板里的左手，嘴巴动了动，最终没有答话。

我总不能顺着他的话，说：祝你再摔一只手。

按照我对你的理解，你确实是那种身患恶性肿瘤然后对我们只字不提的人。

直到你的老父告诉我你的死讯，我才知道医生在帮你做胆管炎手术时发现了肿瘤。难怪手术后，你有气无力地和我讲了两个小时的电话，要我健康，要我珍惜。

我本以为我只是会为你难过一下，今晚看到彩云时，眼泪还是止不住。

你这个混蛋，一言不发带着不治之症死去，如何对得起这些人与你一起长大的感情。

小俊周末结婚，我对他说，婚礼要办得漂漂亮亮，给你看。

我背过身躯顶住那些压力与怒火，只希望眼前的你给我支持，一个眼神也好。

可惜我看到了彷徨与不安，看到你的疑问和不确定。

于是背后的压迫感和炙热感更加无情地嘲讽着我。

你不知道，你的退缩比它们更加用力地捶打我的脊骨。

亲爱的孩子：

    今天下午在宿舍休息，昊祥进来后默默扔给我一张白纸，上面打印着的消息让我暗自吃惊。脑中首先闪现她高大的身影和平和洪亮的嗓音。她是那样一个人，虽和你相交不深，却总是真诚待你，偶尔来个电话，总是送来诚挚的关心。她年纪只长我4岁，却十分亲和，像家里最小的那个长辈，温和可人而没有没有年岁的隔阂。

    如今她却身患重病，现在还在手术后的危险期，艰难求生。

    我们有时总为远在天边的灾难扼腕叹息，但当灾难切切实实在身边炸响，才惊觉原来正面对这个硕大而真实的感叹号。惊讶之后我也开始担心你。你这样一个孩子，总是无法抵挡旁人的悲欢。铁石心肠似我，也会为她的艰难处境心酸，何况你那付纤细善良的心肠。生命无常，我已经数次经历亲人与朋友的死别，或有疾病，或有横祸。可是谁说得准，这些事情在接下来的任何时刻，又会降临到谁的身上呢？人是无法主导自己的生命的，这是无望的事情。有时命运剥取一个人的生命，甚至用不上事故或者疾病这样冠冕堂皇的缘由。你总是希望身边的人都可以平安，健康，快乐，可是你也必须明白，每个人都有自己需要背负的命运和将来。

    亲爱的孩子，我们生活在这个安逸舒适的城镇里，犹像无时不刻向着死亡奔跑，更不要说在风浪雨雪中挣扎的生灵。避开那些无法预见疾病灾祸，也终将面对时间的套索。亲爱的你，我们的肉体何其脆弱，所以需要坚强的心。

    为她祈福，珍惜生命和生活，爱自己，爱身边的人，这样做，就足够了。生死之事总是与我们擦肩而过，不望超脱，但求适从。即使不幸无处不在，我们也要相信希望在明天等待。

     愿你能安睡。

                                                                                  爱你的 hunk

                                                                                 09.09.04      

我想坦白的是，之所以把它放在书架接近两年不理不睬，因为对作者的名字提不起兴趣。

安妮宝贝。

这样一个笔名，我很难想象她的作品会有什么辛辣，欢乐，深度抑或建设性。

这本书是一份圣诞节礼物，忘了是谁送的，扉页没有写祝语。如此肯定是礼物，是因为确定自己绝对不会花钱买她的书，如上所述，看名字就不想了解。

在书架上蛰伏的岁月，让它的纸质泛黄，封面封底各有耐人寻味的污渍，我仔细擦擦，翻开阅读。

莲花。

或许看这样一本书，是因为这本书恰好是安妮宝贝所写作品中，名字起得最让我神往的一本。

到现在，看了一百多页，发现自己很辛苦，仔细咀嚼一字一句，理解其中深意。数次想放弃，却想更加深入挖掘，欲罢不能。

看到一半的进度，悟到一些东西，凌乱记录在手帐中。

悄悄翻了一下最后一章的第一页，殊途同归。

不知道在她冷漠残酷的笔触中，最终画面是怎样的色调。

本来，我是很希望给你两张陈绮贞演唱会的票，让你可以和你最好的朋友LILY去看，我想，你会不会在陈绮贞唱到你最喜欢的那首歌时，打个电话给我听，我想，这对你来说应该是个不错的生日。

结果你没能去，我也就没有买票，而且之前还产生了一些不愉快，让这个事情完全搁浅。

还记得我们相约去看张学友演唱会吗？我不确定。

亲爱的绒：

如果真的有时光机，我希望回到一个月前，把我自己痛扁一顿。

那个被感情冲昏头脑，得意忘形，肤浅俗烂的我。

当初在追求的时候，我小心翼翼的诚意打动了她，让我有机会成为她的男友。

然而我也没有想到，在交往过程中，我对我自己决堤般的热情浑然不知。

我不知道她一次次的暗示意味着什么，只当是女生的害羞使然，等到冷静下来思考，发现已经铸成大错。

还没等我忏悔，她已经送来责备。

我明明答应她，我们要慢慢来，按她的步调去走。

我明明告诫自己，不要吓跑她。

却没有发现自己急于接近，忘了交流，忘了她并不如我这般大步前进，只是亦步亦趋，苦不堪言。

两个极端。

我陷入莫名的疯狂，无法工作，无法学习，无法思考。

所以我决定强迫自己冷静，找到以前的自己再重新回到她面前。

庆幸的是我发现绘画还可以让我回到沉淀的状态，好友站在我身边，不仅指导我的技巧，也让我逐渐平静。

她没有因为我的急躁离开我，我很庆幸，归于事实，我是个木讷的人，不懂女生心理，也不知道这样的做法是否正确。

我对你说，我很苦恼，决定把想说的话写成电邮发给你，再次上线时，看见你的新签名：

亲爱的蓝颜，祝你开心，祝你幸福。

我很开心，今天我心无旁骛地画了一天画。我很幸福，我有一个肯原谅我的女友，有一个衷心祝福我的朋友。

也许写这封信是想得到你的安慰和指引，但现在想来，竟然十分满足。

                                                                                           HUNK

                                                                                          09.08.26

就这五个苹果，花了我一个下午的时间外加晚上两小时。永渠看了之后说，勉强及格，细节没画出来，接下来得多临摹。

说真的我自己也觉得有够烂，不想提我6年没画画的这破借口，要是老师看见这个，估计杀我的心思都有了。

但无论如何，我欣喜的是全程心无旁骛，虽说一直想着某人，却不会为之左右，画出来的玩意虽然烂，至少能静下来咯。

感谢指导我的永渠，感谢专程来看我画画的泉，感谢回家后给我打电话报平安的那个谁，感谢给我关心祝福的庄绒同学。

给永渠打了个电话，我说，永渠，当我老师吧，我想重新开始学画。

我说，我后悔当时没有努力。

这个理由让我都自己都觉得可笑

永渠欣然应允了。

我想接下来我要做的就是开始采购器材了。

先从素描开始吧。

地点就在老房。