Hunk's Album

内啥，其实有些事儿太私人了，起了这么一个耸人听闻的标题，想想还是放一次鸽子吧。总之就是华丽丽地归团了。没有喝酒没有抽烟没有死磕。这般淡定的表现我自己都怕。

可惜去看陈老师的不是我，若是我，我会很认真地告诉她：陈老师，其实失败者不配飞翔。

淡定归淡定。我心情真的很复杂。很复杂。很复杂。很复杂。

好了，大家继续。哥写的不是日志，是寂寞。

不问为什么，能安慰我的只有你。

帮我修指甲那会，我真的十分开心，谢谢你。

谁看我独自一人，推掉约会陪我看电影。

谁注意到我笑容里纠结的眉心，带我去逛街，给我买衣服。

谁在聚会时见我勉强微笑着沉默，拉着我离开现场。

谁在午夜凌晨看到我上线的讯息，给我打电话。

谁注意到坐在车里无聊发呆的我，把我拖出来去吃宵夜。

谁抽走我手里的《蔷薇岛屿》，告诉我心情不好别看这样的书，并给我买了《城市画报》。

谁给我带了特效药酒，并不顾药酒刺鼻的气味帮我敷伤。

谁在电话里絮絮叨叨，貌似闲话家常，其实是在安慰我。

谁询问我的通讯地址，承诺每到一个地方旅行，都会给我寄明信片。

谁身在异地，还在QQ签名上给我勉励。

谁一句话捅破我的面具，让我真心微笑。

为什么是你们。

我痛恨同情，但我知道你们只是真心。

谢谢。

那么

谁会理解我的倔强

但还是要对你说，拜托你给自己留点自尊吧。

被那个女人瞧不起也就算了，别在我们面前也丑态百出。

两人份啤酒，4罐。

在QQ上和朋友说：有人约了我赏月。

今年你已经不在，我依旧提着4罐啤酒去你旧楼的天台，只是无法看到你在那里堆放烟花的背影。

那些用石头，水泥和瓷砖堆起来的小凳子，是9年前我们花了一个下午做好的，这么多年过去，那些凳子依旧结实。一屁股坐下去，也听不见你抱怨说小心坐坏了云云。

不习惯，我真的很不习惯。

看得开不代表不难过。

我坐在天台上想你，想紫玲。思考着为何在这样的年纪我就得经历这种沉重的离别。

不知不觉喝完自己那两罐百威。我留下你喜欢的青岛，戴上耳机回家。

我依然是无神论者，无法相信你在某个次元存在着。

也许这样才是我伤感的原因。

この月明かり　瞬きひとつせず   靜かに私を見つめていた   君との未来をさがしてた  この光の中に...

今晚在吃饭时，娘亲突然说，今天是我和你爹结婚24周年诶。

爸很淡定地问：那为什么没有加菜啊。。。

我也很淡定地扒完碗里的饭，然后去房间里把今年生日小俊送我的红酒取出来开封了。

给他们每人倒了一杯红酒，然后我回房间上网。

真是羡慕你们啊。就这样走过了20多年呢。

此时觉得以前你们的争吵不和都不重要了。

嗯。我在微笑。

1 生命

早上上线，收到楚华去世的信息，心中涌出的不是悲伤和酸楚，而是释然，就像松了一口气。她已经和死神搏斗了几天，手术后的昏迷不醒，亲人的照顾，朋友同僚的祝福关怀，医生的医治护理，该做的都做了。如果那些努力可以换来一个新生的人，我想她没有不醒来的理由。显然代价并不够，或者说根本没有这样一个代价，让她重新睁开眼睛，对身边的人微笑。

如果作为那样无意识的人一直躺在医院，耗费物质财富，一直成为亲人心中苦涩又无法舍却的阴影，没有自己的声音，靠着仪器与注射维持心跳。我觉得，倒不如爽爽快快，尽力求生未果，这样有尊严地死去，带给旁人的伤害或许可以降到最低。

如果这样的不幸降临到我身上，我希望我能有5秒的时间可以思考，可以动。我会毫不犹豫地拔掉连接着我某个器官的管线。

生命的意义，不止在生存，也能在死亡中体现。

楚华姐一路走好，每个人都会随你而去，只是时间问题而已。

2 兄妹

今晚家里停水，一家人各自寻找洗澡的地方。我提着衣服走在街上拿起手机翻电话本，发现我的男性友人不是在外工作，就是不在本镇。很难想象一个穿着大短裤的邋遢男一身汗臭地去某个女孩子家借用浴室洗澡，会招来对方父母怎样的眼光，想着就毛骨悚然。

接着我看到鱼的号码，拨了过去，她的妈妈好像去了广州，全家就她一人。换成别人我应该会感到尴尬吧，唯独对她没有这样的感觉。她很爽快地叫我去她家洗澡。我便大步流星赶到，但有些囧的是需要她教我使用她家的淋浴器……

洗完衣服便坐在她身后看她玩那个恶俗的网游，有一句没一句地聊，时间过得很快，还趿着拖鞋去吃了宵夜，互相吐槽。这种感受，估计就是所谓的兄妹吧。

3 歌

一段时间内总会不断重复着听某一首歌，中文的外语的，听得懂的听不懂的，其实音乐这玩意，图的就是个感觉和心情。最近很喜欢rie fu的一首歌《ツキアカリ》，翻译成中文就是《月光》。

放在首页播放器，歌词也特地找了中日对照版，写得真好，第一次听就喜欢上了，没有想到歌词也这么美。

歌名：ツキアカリ 〖月光〗
编曲：上田祯 & Rie Fu
作詞、作曲、演唱：Rie Fu

青い 青い 空に     〖蓝蓝的 蓝蓝的 夜空之上〗
月の光をともす     〖亮起了一盏月光〗
甘く 淡く 重い       〖甜蜜的 淡淡的 沉重心绪〗
そんなものに捉われて     〖一丝丝萦绕心头〗

この月明かりの下　ひとり知れず    〖惝恍月光之下 孑然无人相识〗
君の名前だけを呼んでいた           〖唯有痴痴呼唤着你的姓名〗
いつまでも未来をさがしてた          〖每时每刻都在寻觅着未来〗
この光の中に...                        〖在这片月光之下...〗

いつも　いつも　そばで               〖每一次 每一次 在你身边〗
信じてゆく力が                          〖一颗心都牢牢系在你身上〗
遠く　脆い  ものを                     〖遥远的 脆弱的 那种幸福〗
動かしてる気がしてた                 〖似乎就会 离我更近一点〗

この月明かりの下　ひとり知れず       〖惝恍月光之下 孑然无人相识〗
君の名前だけを呼んでいた               〖唯有痴痴呼唤着你的姓名〗
靜(かな愛情を信じてた                   〖始终相信着那默默的感情〗
この光の中に...                           〖在这片月光之下...〗

何も掴めないような夜には                        〖每到令人仿佛孤独无依的夜晚〗
君を想わないときはない                          〖无时无刻不在思念着你〗
There isn't a day I don't think about it 〖无时无刻不满怀着心愿〗
迷う心が 君に届くように                           〖愿这颗迷茫的心去到你的身边〗

この月明かりの下で                               〖请在这片月光之下〗
私の名前を呼んで                                 〖大声呼唤我的姓名〗
たしかに逢いにゆくよ どこへでも                 〖无论你在何方 我都能向你奔去〗
君のそばに                                         〖去到你的身边〗

この月明かり　瞬きひとつせず                  〖这片月光从不曾闪烁〗
靜かに私を見つめていた                         〖始终静静地凝视着我〗
君との未来をさがしてた                          〖寻觅着与你相伴的未来〗
この光の中に...                                   〖在这片月光之下...〗

早上醒来发现本来酸痛的左臂开始恶化，撕裂般的疼痛感让我一直冒汗。昨天医生已经预见了这一情况，给我开了芬必得，让我饭后服用，我随手把药放在兜里，忍着这股疼痛去上班。

出门之前往胳膊上涂了扶他林，似乎有所缓解，但扶他林一天只能用一次。在街上吃了早餐，在车上就着矿泉水吞了两片止痛药，十分钟后疼痛消失，以为今天到此为止。

早上上完课，芬必得的副作用开始袭来。我在食堂买了个便当，在昊祥房间里吃了一口，胃部强烈痉挛。我跪在厕所里吐了好久好久。上一次这样呕吐已经是多年以前，这回我竟然吐到精神恍惚，瘫坐在厕所地板上发呆很久，天气炎热，当时竟觉得很冷，缩成一团。昊祥出门了，如果他在，估计会给我叫救护车吧。结果是午饭一点也吃不下，还把早餐都吐了。

开会时巴不得快点结束，我才有时间去做个理疗，可是校长一直念念叨叨，我精神濒临崩溃时才听到散会，一看时间，已经很晚，只好直接回家。此时我已经极度烦躁，只是无处发作，塞着耳机听歌，强作镇定。

原来肌肉拉伤这玩意对天气也很敏感，走在路上彩云说要下雨了，我嘴里说不会吧，但左臂已经抽痛多时，像嗅到猎物的狼一般亢奋。

回到家里看到饭菜，还是那种恶心的感觉，怕再次呕吐，我只喝了点番茄汤。反正没有食欲，我觉得倒是个减肥的好机会。外面暴雨持续，洗完澡翻查手机号码本，找不到一个可以载我去做理疗的人。

喝完中药试着打给绿茶，小妮子居然在流沙。听到我的状况，她便开着她的雨燕来载我，理疗过程算是痛苦的。机器冰冷无情，听到你喊痛也不会减弱电流。。绿茶在一边絮絮叨叨，说我这么大一个人，还这么不小心。她真的长大了，不再是那个会当街闹脾气大哭的孩子。电流治疗后便是针灸，医生手艺了得，疼了一天的胳膊，扎针后酥酥麻麻，让我轻松不少。

回家后遵医嘱洗热水澡，伤处热敷。医生说明天再做一次理疗，应该就可以了。电击可以不用再做，我心头大石才算放下。

今天很不冷静，崩溃一词屡次在大脑中闪现。小小疼痛而已，我真失态。

今天再次停电，忍着高温睡到10点，洗澡出门。

步行晃悠了半个流沙。店里伟凡霸着电脑，左岸上岛不想再去，画室油漆未干。朋友们很忙，她身体不适，我寂寞难耐。

于是走回家，给车子加油然后出去了。

没有目的地，想着开往哪里是哪里。

如果不是没有假期，我真的很想一开到底，能不能甩开这一份孤寂。

回家后不慎拉伤手臂，胳膊酸痛。

鱼问我是否曾经听一首歌感动到流泪。确实有。

记得当时在去某地的长途车上，半夜拿起PSP看他的演唱会，戴上耳机隔绝车子行驶的轰鸣，他在舞台上唱，跳，热热闹闹，直到最终一曲。

他看着全体起立的听众，收起顽皮的表情，举起话筒说：希望你地玩得开心。音乐响起。

与我常在。

我曾在他的CD里听过这首歌，但从没在这般安静的环境下细细欣赏，听众在给他打节拍，他站在舞台中央，穿着不算花哨的黑色西装，自然地唱着。没有字幕，但我第一次清晰地品尝着这首歌的歌词。

在一起看每出戏 在一起叹每口气 
再细尝 同偕到老的况味 
每分钟也抱紧你 没有一秒共你别离 
还携手看着生与死 

在一起与你工作 在一起与你摸索 
两个人 同时占有的快乐 
每分钟与你挥霍 
没有一秒没我在旁 
还携手看着天空黑与光 

多么温馨写实，一起工作，抱紧你，牵着手，看日出，日落。

坐着卧着都分享 日日夜夜也为彼此设想 
站着望着都分享 就在梦内发掘这真相

除非你是我 才可与我常在 
一个人 从镜内发展恩爱 
除非你是我 才可昼夜同在 
恋不来 从厌倦里面偷取恨爱 

恍然大悟的真相，原来一切只是独自一人，除非你是我，才可与我同在，另一个温暖，只是从镜子里反射出来的温度，谁能昼夜同在？除非你是我。

与我常在，一个充满温馨的词语。在这首歌里，却充满着无奈与伤感。但种种无奈，种种伤感，都被林夕掩盖在看似与歌名保持高度一致的温馨歌词里。 

也许，你也会幻想和一个人一起看戏，一起工作，一起摸索……也许，你更想和某个人同偕到老……也许，这些都只是你的一厢情愿。 

闭起双眼，你最挂念谁；睁开双眼，身边竟是谁。究竟，在这个世界上，你最想念的那一个人，有没有“与我常在”？  

那时才猛然发觉自己已经落泪。

你是唯一一个用歌让我流泪的人。

因为你是陈奕迅。

p.s

在小俊的婚礼上，身为伴郎的我选唱了这首歌，一样穿着黑色西装，好似他灵魂附体（笑）。

我不知道，在场的人还有谁明白这首歌的深意。

在一起会有多美

在一起也会不美

一个人 同偕到老不靠运气

看电影，逛街，上班，下班，聊天。恋爱中的男女多正常的活动啊。在我面前怎么变得那么奢侈呢。

甚至牵个手都战战兢兢，唯恐触动什么敏感神经。

但离开普宁两天，听到她说有“一点点”想我时，我真切地感到莫大的满足。

如小俊所说，其实我很幸福。

如果说爱言之过早，我们就从感情开始吧。

不知道我的青春是还在沉睡，还是早已渐行渐远，远到无法目指。

这部《沉睡的青春》躺在E盘里已经有些日子了，下载这部片的原因无非有2

1.文艺片。

2...好吧，我喜欢郭碧婷。

然则最清楚不过的是，仅仅冲着第一点去看一部电影，你有九成的几率失望而归，如果对剧情失望而片中有那么一个演员可以让你强忍着退场或关掉播放器的冲动把电影看完，对导演来说也算是一件功德。

不幸言中。

整部电影几乎每一秒都是吐槽点，画面看起来就是一部DV拍摄的生活剧，男主角演一个人格分裂的别扭孩子。亲爱的张孝全同学，不是说戴个眼镜就是文静宅，脱了眼镜换双拖鞋就能变身成体力男的。。。虽说是文艺片，剧情可不可以不要这么淡，令人发指的是，郭碧婷怎么会变成长着雀斑的邻家女生啊。。。（不过尚可接受）

我几乎是大脑一片空白地看完这部戏，身边吞云吐雾的阿广竟然看到老泪纵横，让我颇感不安，难道问题出在我身上么？回到家里上豆瓣看影评，清一色是淡定的赞扬，这让我深深怀疑自己的理解能力是不是出了问题。

全片看完，印象最深刻的场景我特意截图，回头再看，竟有一种惊悚片的味道。。。

还有片中的一处字幕让我感慨颇深，也许对我来说，这是这部电影唯一的亮点了。

“存在也许无法被证明

灵魂的重量却可以被创造”

摔断手宅在家长达一个月的阿广不甘寂寞，在卧室折腾着安装了个佳能投影仪，下午讪笑着在电话里叫我晚上过去看电影。

关于阿广其人，我觉得他就算不摔断手也可以宅到地老天荒。让他出门的原因无非是工作这种生活因素或地震火灾等生存因素。传闻他在去年的年假里缩在家里不出门，自己的烟抽完了，任凭烟瘾让他在床上辗转反侧也不肯举步到楼下的小店买包经典。夸张的是他甚至不想走出卧室叫他妹妹去买一下。后来他开始用口香糖缓解烟瘾，不幸的是口香糖也是存货有限的玩意。一天后他发现口香糖嚼完，便饥民一般四处搜寻其他可以找到的零食，结局是他妹妹房间里的棉花糖薯片棒棒糖等物品也被当成香烟替代品一并消灭。

我们在一起讨论的时候一致觉得，阿广要是这样下去，戒烟不算难。可惜在他把家里的白糖冲水喝完正打算往盐发展的时候，他的年假结束了，从此他又与香烟如影随形。

扯远了。

阿广与我有个共同爱好，就是伪装成文艺青年看文艺片。这次他在家靠着一只右手安装好投影仪和屏幕，让我深信伪文青死宅也有深不可测的小宇宙。这样一个死宅竟然可以出门购买线材和工具，在家自己动手安装投影仪这玩意，更要命的是那个长达两米多的银幕。

结果见面后阿广对我说，其实线材和机器是网购的，工具是家里就有的，安装。。。是叫表弟帮忙的。。。

于是那种无聊的感动瞬间崩溃。

看到我的时候，阿广用他硕果仅存的那只右手摸向我的腰包，艰难地拉开拉链，把我腰包里赋闲了大概一个月的半包烟擒获在手，眼里泛出精光。然后满世界找打火机去了。

阿广他娘看我鼻涕吸溜，便端了杯新鲜热辣的凉茶给我。于是我们席地而坐，我吸着鼻涕哈着一杯热乎乎的凉茶。阿广则用打着固定板的左手艰难点烟，然后开始他久违的呼吸吐纳。

电影开场。

可以在自己的房间悠闲地看投影电影是一桩十分爽的享受。尤其播映的是小众的文艺片，随时可以快进倒退，周边没有小孩歇斯底里的哭泣，没有吐痰声咳嗽声更没有两只蝴蝶的手机铃音然后一个洪亮的嗓音在那里喂喂喂，陈先生你好啊。。。

美中不足的是坐在我旁边的是个打着固定板的烟枪。房间里还有一只热情过度的拉布拉多，它的好客表现让我很想让它变成夜宵摊的商品。

连着看完3部电影，阿广捻灭烟头，很深沉地说：

其实我们每一个人，都是假装冷静的观众，浑然忘我的演员和神经质的编剧。

这是我们的角色，3个形态，交叠在一起。

我们观察，评论，我们生活，表演，我们幻想，编造。

然后他送我到门口。

你瘦了。

昨天称过，瘦了10斤。

嗯，挺好的，祝你再瘦10斤。

我盯着他固定在木板里的左手，嘴巴动了动，最终没有答话。

我总不能顺着他的话，说：祝你再摔一只手。

按照我对你的理解，你确实是那种身患恶性肿瘤然后对我们只字不提的人。

直到你的老父告诉我你的死讯，我才知道医生在帮你做胆管炎手术时发现了肿瘤。难怪手术后，你有气无力地和我讲了两个小时的电话，要我健康，要我珍惜。

我本以为我只是会为你难过一下，今晚看到彩云时，眼泪还是止不住。

你这个混蛋，一言不发带着不治之症死去，如何对得起这些人与你一起长大的感情。

小俊周末结婚，我对他说，婚礼要办得漂漂亮亮，给你看。

我背过身躯顶住那些压力与怒火，只希望眼前的你给我支持，一个眼神也好。

可惜我看到了彷徨与不安，看到你的疑问和不确定。

于是背后的压迫感和炙热感更加无情地嘲讽着我。

你不知道，你的退缩比它们更加用力地捶打我的脊骨。

亲爱的孩子：

    今天下午在宿舍休息，昊祥进来后默默扔给我一张白纸，上面打印着的消息让我暗自吃惊。脑中首先闪现她高大的身影和平和洪亮的嗓音。她是那样一个人，虽和你相交不深，却总是真诚待你，偶尔来个电话，总是送来诚挚的关心。她年纪只长我4岁，却十分亲和，像家里最小的那个长辈，温和可人而没有没有年岁的隔阂。

    如今她却身患重病，现在还在手术后的危险期，艰难求生。

    我们有时总为远在天边的灾难扼腕叹息，但当灾难切切实实在身边炸响，才惊觉原来正面对这个硕大而真实的感叹号。惊讶之后我也开始担心你。你这样一个孩子，总是无法抵挡旁人的悲欢。铁石心肠似我，也会为她的艰难处境心酸，何况你那付纤细善良的心肠。生命无常，我已经数次经历亲人与朋友的死别，或有疾病，或有横祸。可是谁说得准，这些事情在接下来的任何时刻，又会降临到谁的身上呢？人是无法主导自己的生命的，这是无望的事情。有时命运剥取一个人的生命，甚至用不上事故或者疾病这样冠冕堂皇的缘由。你总是希望身边的人都可以平安，健康，快乐，可是你也必须明白，每个人都有自己需要背负的命运和将来。

    亲爱的孩子，我们生活在这个安逸舒适的城镇里，犹像无时不刻向着死亡奔跑，更不要说在风浪雨雪中挣扎的生灵。避开那些无法预见疾病灾祸，也终将面对时间的套索。亲爱的你，我们的肉体何其脆弱，所以需要坚强的心。

    为她祈福，珍惜生命和生活，爱自己，爱身边的人，这样做，就足够了。生死之事总是与我们擦肩而过，不望超脱，但求适从。即使不幸无处不在，我们也要相信希望在明天等待。

     愿你能安睡。

                                                                                  爱你的 hunk

                                                                                 09.09.04      

我想坦白的是，之所以把它放在书架接近两年不理不睬，因为对作者的名字提不起兴趣。

安妮宝贝。

这样一个笔名，我很难想象她的作品会有什么辛辣，欢乐，深度抑或建设性。

这本书是一份圣诞节礼物，忘了是谁送的，扉页没有写祝语。如此肯定是礼物，是因为确定自己绝对不会花钱买她的书，如上所述，看名字就不想了解。

在书架上蛰伏的岁月，让它的纸质泛黄，封面封底各有耐人寻味的污渍，我仔细擦擦，翻开阅读。

莲花。

或许看这样一本书，是因为这本书恰好是安妮宝贝所写作品中，名字起得最让我神往的一本。

到现在，看了一百多页，发现自己很辛苦，仔细咀嚼一字一句，理解其中深意。数次想放弃，却想更加深入挖掘，欲罢不能。

看到一半的进度，悟到一些东西，凌乱记录在手帐中。

悄悄翻了一下最后一章的第一页，殊途同归。

不知道在她冷漠残酷的笔触中，最终画面是怎样的色调。

本来，我是很希望给你两张陈绮贞演唱会的票，让你可以和你最好的朋友LILY去看，我想，你会不会在陈绮贞唱到你最喜欢的那首歌时，打个电话给我听，我想，这对你来说应该是个不错的生日。

结果你没能去，我也就没有买票，而且之前还产生了一些不愉快，让这个事情完全搁浅。

还记得我们相约去看张学友演唱会吗？我不确定。

亲爱的绒：

如果真的有时光机，我希望回到一个月前，把我自己痛扁一顿。

那个被感情冲昏头脑，得意忘形，肤浅俗烂的我。

当初在追求的时候，我小心翼翼的诚意打动了她，让我有机会成为她的男友。

然而我也没有想到，在交往过程中，我对我自己决堤般的热情浑然不知。

我不知道她一次次的暗示意味着什么，只当是女生的害羞使然，等到冷静下来思考，发现已经铸成大错。

还没等我忏悔，她已经送来责备。

我明明答应她，我们要慢慢来，按她的步调去走。

我明明告诫自己，不要吓跑她。

却没有发现自己急于接近，忘了交流，忘了她并不如我这般大步前进，只是亦步亦趋，苦不堪言。

两个极端。

我陷入莫名的疯狂，无法工作，无法学习，无法思考。

所以我决定强迫自己冷静，找到以前的自己再重新回到她面前。

庆幸的是我发现绘画还可以让我回到沉淀的状态，好友站在我身边，不仅指导我的技巧，也让我逐渐平静。

她没有因为我的急躁离开我，我很庆幸，归于事实，我是个木讷的人，不懂女生心理，也不知道这样的做法是否正确。

我对你说，我很苦恼，决定把想说的话写成电邮发给你，再次上线时，看见你的新签名：

亲爱的蓝颜，祝你开心，祝你幸福。

我很开心，今天我心无旁骛地画了一天画。我很幸福，我有一个肯原谅我的女友，有一个衷心祝福我的朋友。

也许写这封信是想得到你的安慰和指引，但现在想来，竟然十分满足。

                                                                                           HUNK

                                                                                          09.08.26

就这五个苹果，花了我一个下午的时间外加晚上两小时。永渠看了之后说，勉强及格，细节没画出来，接下来得多临摹。

说真的我自己也觉得有够烂，不想提我6年没画画的这破借口，要是老师看见这个，估计杀我的心思都有了。

但无论如何，我欣喜的是全程心无旁骛，虽说一直想着某人，却不会为之左右，画出来的玩意虽然烂，至少能静下来咯。

感谢指导我的永渠，感谢专程来看我画画的泉，感谢回家后给我打电话报平安的那个谁，感谢给我关心祝福的庄绒同学。

给永渠打了个电话，我说，永渠，当我老师吧，我想重新开始学画。

我说，我后悔当时没有努力。

这个理由让我都自己都觉得可笑

永渠欣然应允了。

我想接下来我要做的就是开始采购器材了。

先从素描开始吧。

地点就在老房。

这是小马的天发来的，刚在邮箱里翻到，竟然被邮箱系统定义为广告信，放在垃圾箱- -

去年在小马吃午饭时拍的呆头照。。。纪念一下。。。

原来这就是一日不见如隔三秋，烟一根接一根地抽，不开灯不听音乐，满房间烟雾缭绕，全是讨厌的烟草味。

弹奏的黑白琴键
你猜不透 你学不会
我的旋律你听见
弦外之意你误解

并肩的肢体语言
不够诚心 不够绝对
沉默想讨你安慰
你却当作是责备
我爱上的是谁
真诚的你还是我支配
大部分的时间
选错了座位
湿透的落雨大街
脚步仓促 水花纷飞
我的忧郁你发现
心底秘密却搁浅
独自的空荡房间
没有光线 没有音乐
多希望你在面前
却满是寂寞云烟
我爱上的是谁
真正的你还是我支配
大部分的时间
选错了座位
事与愿违
我流下雪白的眼泪
来自忽略你的纯粹
只忙着核对预设情节
把现实的你脱轨
释放世界
或许爱是学会看见
自己和你无可取代的美
不是给自己太多界限

我爱上的是谁
真诚的你还是我支配
如果远走高飞
会不会思念
事与愿违
我流下雪白的眼泪
来自忽略你的纯粹
只忙着核对预设情节
把现实的你脱轨
释放世界

或许爱是学会看见
自己和你无可取代的美
不给自己太多
事与愿违
我流下雪白的眼泪
来自忽略你的纯粹
只忙着核对预设情节
把现实的你脱轨
释放世界
或许爱是学会看见
自己和你无可取代的美
不是给自己太多
不是给自己太多界限
弹奏的黑白琴键
你猜不透 你学不会

泣不成声之时。我心里回响这首歌。窗外是倾盆大雨，屏幕是一片空白。我知道我们都在学会。

违心的逞强竟然也形成伤害。

但至少你让我知道，这一回我不是在独自承受。

多少错位，多少脱节，都可以修补。

要学会。

在里屋看见有人发这个玩意，用PC版NBA-2K9重新建模制作的灌篮高手片头，特地转过来收藏。

小时候看了灌篮高手，记忆最深刻的就是一头红发的樱木花道，然则最喜欢的球员则是三井寿。三井寿的球衣背号是14.长大后我选择了41.没有三井寿那般的技术与精准度，我只是球场上玩票的爱好者，但我也希望可以投进每一球。

最近总是用各种借口来推延去打球的时间，直到现在。为了减掉大肚腩，还是得真的抱起篮球去流一身热汗才行。

本以为今天诸事顺利，结果事与愿违。去到献血点，眼前呼啦啦一片拥来拥去。耐心地填表，量血压，终于叫到我的时候却半天轮不到我抽血。心里气得骂娘。旁边的仁兄们似看动物园猴子一般勾着头围观，仿佛这辈子不曾见过枕头刺进血管抽血一般。

好不容易轮到我，过程就顺利多了，针头进入血管的瞬间就可以感觉到温热的血哗啦啦忘袋子里流。不到2分钟搞定，腾地站起来，头不晕腰不酸。领了献血证马上离开，顺便和彩云发发信息。

下午以为可以休息下，被告知有人要来装空调。狠狠灌了一杯浓茶赶走睡意，帮着把空调装好了。正准备往床上躺，电话响了，小姨把马仕哲塞给我，然后开着她的BMW找同学玩去了。

欲哭无泪的我只好带他去店里玩PS2，我就瘫在旁边灵魂出窍。好在马仕哲长大了，除了经常玩不过关要拍醒我要我帮他过关之外，还算相安无事，四点半刚打通彩云的电话，他又吵着要回家了，只好匆匆挂了电话，搭了三轮车回家。

当我有空坐在电脑前写这篇流水账时，已经是吃完饭拖完地板洗完澡的时候了，本想再打个电话或发个信息，却觉得自己貌似挺烦人的。就消停吧。精神无比疲倦，却没有一点睡意，悲剧。

这时候，谁给我一根烟？

只是为了翻找好久以前多啦发给我的一首歌，我在杂货堆般的文件夹里探险，却找到一些照片，让我好生怀念。

我再次神经质地搁下摄影，只是为了更认真地工作，为了把时间放在关心亲人爱人身上而已，却还是惦念着和一群文艺青年文艺中年背着相机去采风的日子。好吧，也许还有机会，照片里的红色大衣早就穿坏了，那是07年12月31日在惠来海边的日落。太阳隐没时铁山招呼我们去吃海鲜，我第一个收起相机和三脚架，呼啦啦往芦园渔港跑。老K淡定地还在那里摆弄，回来后我才发现他利用那5分钟拍了好些好作品，让我懊悔不已。嗯，后来老K和我解释说，之所以还很淡定地在那里拍照，是因为没听见喊他吃饭去，否则他也会马上收工闪人~我擦汗。而这张照片让我怀念的是，在那次外拍泡到海水报废的白色鞋子，后来在阳朔神秘失踪的琥珀念珠，还有就是陪我走过好一段时间的N91（想起这个是因为大衣上的手机耳线）...

以下这张是08年3月的事儿了，我经常纠缠周若生带我去这个地方--客家土楼。。。也就是梅州花萼楼啦。。。听说已经是梅州和福建的交界了。。。虽然当时很兴奋地去狠拍一番，回来后倒也没有什么好作品让我沾沾自喜，周若生很辛苦地开车，我感觉挺对不起他的，照片是罗猴子用手机照的。嗯。。。这件衣服还在，是以纯随便买的，领口虽然变形但穿着还挺舒服。从照片上还是可以看到那串琥珀念珠，别提多心疼了，那可是天然血珀啊。。。

我不知道自己什么时候才会再次拿着相机吆喝老K，铁山和风等人去外拍，等我成为不良中年，肯定会去的吧。

另，老K瘦了，好羡慕。

在一个阴沉的上午，你把一个来闹事的外班男生拖进女厕暴打，他灰溜溜地逃走，所有男生女生都在厕所门口为你欢呼，包括我，那一年，你十五岁，我十四岁。

在一个逃课的午后，你随手甩给我一根小卖部买来的骆驼烟，我接过点燃，不良少年们三三两两蹲在天台上吞云吐雾，那一年，你十五岁，我十四岁。

在一个补完课的傍晚，你快速操起路边的石头，狠狠砸向来找茬的混混，那一次，我用棍子打歪了一个混混的下巴，代价是被对方打破眼角，而你漂亮的脸也在那场混乱的斗殴中被抓了几道伤痕。那一年，你十六岁，我十五岁。

当时我们肆无忌惮地挥霍着青春，任由呛鼻的烟雾在肺中进进出出，不管点名板上的圈圈叉叉，无惧所有敌众我寡的挑衅与斗殴，不懂我们即将付出的代价。

我们总是喜欢跟在你身后，叫你大姐，你作为班长，大家都说你的决定就是对的，我们没有想过一个女孩子在和男生打架时背负着什么样的心酸。

在一个炎热的夜晚，我开车送深圳回来的一个叔叔去碧辉园入住，你穿着暴露的衣服，画着烟熏妆，和一帮姐妹在大堂的沙发上高声交谈，言谈中评论着讨厌的“客户”，你依然手指夹着香烟，早已戒除烟瘾的我对那个气味极其敏感，我远远看着你，觉得这样的相遇似合理又似戏剧。我没有勇气走过去，再叫你一声班长。初中毕业后我们走上了不同的路，导致现在的几步距离，好似那么遥远。这一年，我二十五岁，你二十六岁。

我是不是该咒骂这疯狂的生活。

一直以来，所有的负面情绪都是我自己去面对，这一晚却格外难熬。

我想，静一下，醉一场，明天就什么事都没有了。

去到店里去见到讨厌的人占据着2楼，扔掉手里准备好的冰块，今晚注定没有办法自己一个人喝掉那瓶龙舌兰酒。

和阿连在一个没有灯光的池塘边，喝着灌装啤酒一边聊天。

只喝了3听啤酒，却不明白为何今晚的青岛格外醉人。

原来认识一个好友真的很难，我很幸运。

醉一场，就没事了。

我承认，我很傻。

所以，嘲笑我吧。我不怕。

彩云从深圳回来，却刚好遇上台风，揪心地等着风雨过去，半夜却迎来更猛烈的暴雨。在这期间辗转反侧，一夜无眠。

然而午后却奇迹般地守得云开，我把提拉米苏从冰箱取出，以最快的速度赶回店里，铺上可可粉，想用炼奶在上面画个什么图案。炼奶却顺着可可粉直接滑下来。好吧，只好这样光秃秃地亮相。本来准备好的樱桃也忘了拿。兴奋会使人出错，以后要小心。

撒上可可粉，用小刀仔细抹平。。。

换个角度再拍一次。好吧，可以看到炼奶滑下去之后我拿可可粉覆盖掉的痕迹吧？？

小心地切，没有粘刀现象，可见吉利丁片的分量刚好。

里面黑色的是手指饼，我发现我铺的不够密集，下一次要多放点。

彩云吃不完一个，还有半个是我帮着吃完的。我的自我感觉可以忽略不计，彩云的意见是：酸了点，不够甜。好吧。我过于计较甜度，彩云不喜欢太甜的东西，导致放糖时过于轻手，挤了太多的柠檬汁，在冷却前尝过，不是很酸，但冷却后酸味又增加了。。。我错了，下次一定改正。还有，我觉得咖啡还不够浓。

洗干净盘子之后聊了很多话题，说实在的我发现我们面前的路并不是想象中平坦，这让我觉得有些沮丧。其实提拉米苏并不只意味着“带我走”。这些不勇敢的话，我绝对不会说出来。我们需要更多的勇气。

谢谢大家观赏，尤其感谢看完文字的大家。